Tranquilidad?

Probablemente hace mucho que no estaba tan tranquila como últimamente me he estado sintiendo.

Las cosas mejoran conmigo misma al parecer, o quizás solo eso quiero creer, pero me tiene al borde de un estado agradable y hermoso cosa que no pretendo cambiar...

He hecho hasta lo imposible por no comer, pero cuando vives con la familia las cosas no son tan simples y la cena es siempre algo inevitable, es la hora de autodestrucción, porque comes sabiendo que terminaras encerrada en el baño intentando eliminar todo lo que entro por tu boca y paso a tu asquerosa panza sin siquiera ser saboreado, solo masticado y tragado. 

En fin hoy fue mi cumpleaños y tuve que comer de ese delicioso pastel de chocolate, MI pastel de cumpleaños, no quería aunque se veía delicioso, de verdad que no quería, porque sabia que significada tirar todo mi esfuerzo a la basura, pero si no lo hacia mi familia se molestaría y no ando con ánimos de hacerle mal a nadie, nunca he tenido esa intención, menos aun me gustaría que descubrieran que no como porque no quiero ser la obesa que soy :/ Así que comí, y lo disfruté eso es lo que mas me asusta, saber que lo disfrute y que aun queda muchísimo en el refrigerador, muchísimo de lo que tendré que estar evitando todos los días que siguen :S No tengo para que decir que ahora gracias a la increíble cena y pastel de cumpleaños tengo un dolor de garganta que no soporto, porque obviamente no podía quedarme de brazos cruzados sabiendo todas las calorías que habían entrado y las grasas que se pegarían en mi cuerpo, lamentablemente el pastel era de chocolate y este se pega al estomago, ademas de al ser dulce, provocar un escozor aun mas terrible en tu garganta al momento de purgarlo u___U así que estoy muriendo del dolor, pero lo merezco lo se.

Bueno en general eso es lo que quería escribir... lo demás de mi día fue bastante típico. Escuela, casa, leer, escribir un poco y seria.... Besitos nenas cuidence muchísimo :)

Angel sin Alas

Come back

Hola queridas, la verdad me perdí un buen tiempo como siempre, pero aquí me tienen otra vez, se me da bastante bien  eso de irme y volver con frecuencia, pero sin un sentido xD.




Que puedo decirles que no sepan? Well... en estos momentos todo esta regular en mi vida con MIA, me purgo más seguido y el escozor en mi garganta se hace cada día más irresistible, pero es el precio que se debe pagar, ya que con ANA todo es un asco y me desagrada por sobremanera, pero no me fastidiaré con eso, en algún momento le tomaré el ritmo de nuevo a la perfeccionista que está dentro de mi (supongo).


Ay nenas, lo cierto es que no ando con ganas de escribir, solo me pasé porque hace mucho que estaba fuera de esto y ya me daba remordimiento de conciencia, además sigo estando obesaaa y no quieroo seguir asii!! Por lo tanto ando en busca de algo de apoyo, espero poder encontrarlo con ustedes. 




Besitos princess, se cuidan muchísimo. Ya las extrañaba :')




Angel sin Alas

=x

Aveces el deseo de volar no es suficiente, porque al desplegar las alas caes en cuenta de que ya no te acompañan, de que están rotas, descuidadas y probablemente olvidaron como emprender el mágico vuelo que te llevaría camino a la propia salvación, al momento preciso en el que todo comenzó y así volver las cosas un poco mas sencillas. Perdón, Más sencillas? imposible, nunca. Inepta, estúpida, la persona que se atreve a decir que la vida en este mundo puede llegar a ser mas simple, más facil. Porque las circunstancias cambiaron el dia en el que el cielo nos abrazó con un manto negro y tiñó de oscuridad el lugar en donde solíamos refugiarnos, porque nunca más será lo mismo desde que nuestra única guía es la Luna esa que amargamente nos ilumina, lamentando cada segundo el no poder algún día encontrarse con el sol. Porque nuestras mentes abrieron paso a algo más detrás de misero juego, porque aceptamos ser las marionetas detrás de un telón que no tiene límites, porque lejos de todo lo que alguna vez planeamos, se encuentra lo que hubiera sido la via facil hacia la felicidad. Pero como siempre, la función debe continuar y no hay nada ni nadie que pueda detenerte, por lo tanto... sean alas bellas, hermosas, rotas o no! Tendrán que de alguna  manera lograr llevarte al lugar que tanto anhelas, porque la esperanza jamás debe perderse y los sueños nunca deben morir, porque si hay algo que aun queda dentro de nosotras es la dignidad y por suepuesto El orgullo que todas sentimos al pasar un dia más en ayuno, al decir lo estoy logrando, Lo Logré.

Esto es lo que necesito nenas, fuerzas y unas nuevas alas que me lleven a donde quiero sin importar las corrientes que puedan interrumpir mi vuelo. Las quiero y no crean que las he olvidado se cuidan.

Angel sin Alas :*

Carta Ana y Mia

Hi chicas :) bueno, la verdad es que hoy, no vengo a dejar esas tipicas entradas mias en las que escribo miles de cosas incoherentes, de las que seguramente no se entiende ni la mitad de lo que quiero expresar, tampoco es que no me guste ajskasj$% porque la verdad este blog no es mas que un lugar donde se puede liberar toda esa tension y frustración que a veces sentimos, sin dejar de lado los pensamientos que rodean nuestra mente, whatever.... ya que se podría decir que he vuelto, nisiquiera se si es así, ya ue a veces estoy, a veces no, etc... hoy mas que nada vine a pasear por este mundo xD y aprovecho de djar la carta de Ana y Mia, si, esa que ya todos conocen, o al menos la mayoria supongo. La razon? emm.... no tengoo idea asjkjs les mentiriaa si les dijera que hay unaa razon para esto LoL, Pero que mas da solo leanla si quieren y si no, pues dejen un coment igual. Espero que anden bien nenas, lo que es yo, estoy muy estable =D asi que les deseoo lo mejor y creo que aparecere por aqui mas seguido. Las quiero princess se cuidan mucho besos y que el mundo les sonria siempre. xoxo

Angel sin Alas / Pathetica.Anastacia

Carta de Ana y Mia
Querida Amiga:
Déjame presentarme. Mi nombre, o como me llaman los que se dicen "doctores" es Anorexia. Anorexia Nervosa es mi nombre completo, pero tú me puedes llamar Ana. Con un poco de suerte nos podemos volver grandes socias. En los próximos meses, invertiré mucho tiempo en ti, y esperaré que tú hagas lo mismo por mí.

En el pasado ya has escuchado a todos tus profesores y padres hablando sobre ti. Eres "tan madura", tienes "tanto potencial" "45 en cuerpo de "inteligencia". ¿A donde te ha llevado todo eso, si se puede saber? A ningún lado!! No eres perfecta, y no estás tratando lo suficiente, en vez de eso pasas tu tiempo pensando y hablando con tus amigos! Esos actos de indulgencia no serán permitidos en el futuro.

Tus amigos no te entienden. No dicen la verdad, son mentirosos. En el pasado, cuando Inseguridad había ganado silenciosamente tu mente, preguntabas "¿Me veo....gorda?"

Y ellos te respondían "no, claro que no" y tu sabías que mentían! Sólo yo digo la verdad. Tus padres, mejor ni empecemos! Tú sabes que te aman, y que se preocupan por ti, pero parte de eso es porque son tus padres y están obligados a hacerlo. Te voy a contar un secretito: en el fondo, están decepcionados de ti. Su hija, la misma que tenía tanto potencial, se ha vuelto una vaca gorda y floja.

Pero yo voy a cambiar todo eso.

Voy a esperar mucho de ti. No se te permitirá comer mucho. Empezará suave y lentamente: disminuyendo la cantidad de grasa, leyendo la información nutricional, deshaciéndote de la comida chatarra. Por un tiempo, el ejercicio será simple: Correr un poco, unos abdominales, unas ranitas. Nada muy fuerte. Tal vez perder unos kilitos, deshacerte de ese rollito en la barriga. Pero no pasará mucho tiempo hasta que no te empiece a decir que eso no es suficiente.

Te exigiré que bajes tu ingesta de calorías y subas el ejercicio. Te llevaré al límite. ¡Tú lo harás porque no me puedes desafiar! Estoy comenzando a unirme a ti. Dentro de pronto, estaré siempre contigo. Estoy ahí cuando te levantas en la mañana y corres a pesarte. Los números se vuelven amigos y enemigos, y tus pensamientos rogando que sean más bajos que ayer, que anoche, etc. Mirarás al espejo con ganas de desmayarte. Te darán ganas de vomitar cuando veas grasa, y sonreirás cuando veas hueso. Estoy ahí cuando calculas el plan del día: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que está calculando todo eso, porque ahora tus pensamientos y los míos se están volviendo uno solo.

Yo te sigo durante el día en el colegio, cuando tu mente se pasea por ahí yo te doy algo en que pensar. Recuenta las calorías que has comido. Son demasiadas. Yo lleno tu mente con comida, calorías, peso, IMC, y cosas que son buenas. Porque ahora ya estoy dentro de ti. Estoy en tu cabeza, en tu corazón y en tu alma. Los rugidos de tu estómago que pretendes no escuchar en realidad son mis sonidos, adentro tuyo

Muy pronto te estaré diciendo no sólo que hacer con la comida, si no que hacer todo el tiempo. Sonríe Preséntate bien. Mete la barriga! Puedo hacer que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Ningún pedazo de nada....si comes, todo el control se romperá, quieres eso? Volver a ser la horrible vaca que eras? Te obligo a mirar a las modelos de las revistas, tan hermosas, tan perfectas, y te hago comprender que nunca podrás ser una de ellas. Siempre serás gorda. Cuando te mires al espejo, distorsionaré la imagen. Te mostraré un luchador de zumo cuando en realidad hay una niña hambrienta. Pero tú no debes enterarte, porque si sabes la verdad, comenzarás a comer otra vez y nuestra relación se caerá.

A veces te rebelarás. Con suerte no lo suficientemente seguido. Reconocerás la fibra rebelde en tu cuerpo y te atreverás a bajar a la oscura cocina. La despensa se abrirá lentamente, rechinando. Tus ojos irán a la comida que yo he mantenida a una distancia segura. La comerás, mecánicamente, sin disfrutarlas realmente, simplemente acomodándote en el hecho de que estás yendo en mi contra. Irás por una caja de galletas, después otra. Tu barriga se hinchará y se vera grotesca, pero no te detendrás. Y todo ese tiempo yo te estará gritando para que pares, vaca gorda, no tienes auto control, te vas a poner gorda.

Cuando acabes, volverás corriendo hacia mí, pidiéndome consejo porque de verdad no quieres volver a estar gorda. Rompiste una regla cardinal y comiste, y ahora quieres que vuelva. Yo te obligaré a ir al baño, te pondré de rodillas. Tus dedos se insertarán en tu garganta, y no sin dolor, tu atracón saldrá. Esto se repetirá y se repetirá, hasta que botes sangre y agua y sepas que todo se ha ido. Cuando te pares, te sentirás mareada. No te desmayes Párate ahora mismo. Vaca gorda, mereces el dolor!

Tal vez la forma en la que elimines el sentimiento de culpa será diferente. Tal vez elija hacerte tomar laxantes, haciéndote sentar en el baño hasta las altas horas de la madrugada, sintiendo tus entrañas llorar. O tal vez se me ocurra que te tienes que hacer daño. Cortarte es efectivo. Quiero que veas tu sangre, verla correr por tu brazo, y entenderás que mereces cualquier dolor que yo te dé. Estás deprimida, obsesionada, adolorida, buscando ayuda pero no la encontrarás. A quién le importa? Tú te lo mereces, tu misma hiciste esto.

OH, es esto duro? No quieres que te ocurra? Soy injusta? Yo te ayudo. Yo hago posible que tu dejes de pensar cosas que te estresan. Pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesan porque yo me los levo y lleno tu cabeza con la metódica cuenta de calorías. Yo me llevo tu lucha por encajar con los chicos de tu edad, tu lucha por complacer a tus padres, tu lucha por complacer a los demás. Porque ahora, yo soy tu amiga, y soy la única a la que debes complacer.

Tengo un punto débil. Pero no debemos decírselo a nadie. Si tu decides luchar, contarle a alguien cómo te hago vivir, el infierno se liberará. Nadie debe enterarse, nadie debe romper esta máscara tas la cual te he escondido. Yo te he creado, esta niña perfecta, delgada, cumplidora. Tu eres mía y sólo mía. Sin mí, no eres nada. Así que no luches. Cuando otros hagan comentarios, ignóralos. Olvídate de ellos, olvídate de cualquiera que trate de llevarme. Yo soy tu más grande logro, y pretendo dejarlo así.

Sinceramente,

Ana Y Mia

Sweet Dreams

El tituloo lo dicee todoo... Sweet Dreams for me princess gracias por todos peroo desapareceree de aquii por un largoo tiempoo :S las cosas no van bien i nose esperoo volver luegoo con novedades buenas solo ahoraa neesitoo muchoo tiempo y meditar acerca de muchas cosas. Solo decirles que miles de millones de gracias por su apoyoo y que de verdad volvere, que en estos momentoos mi autoestia no es la mejor, que sientoo que me volvere locaaa, algoo estoy haciendoo mal y en vez de bajar de pesoo estoy subiendoo i de verdad que piensoo que cada dia estoy un pocoo mas locaa porque me desespero nose que acer .....

las quieroo nenas, cumplan sus metas, tengansee muchaaa onfianzaa a ustedes mismas, todo lo que quieran lo pueden lograr, solo es fuerza de voluntad :'(


Angel sin Alas

uno dos tres...

uno, dos, tres, caen las gotas insesables del suero frente a sus narices,

uno, dos, tres, la acción se repite, volviendolo un poco más esquizofrénico a cada segundo,

uno, dos, tres, esto ya parece el lenguaje de personas dementes,

uno, dos, tres, la compañia de esa indescriptible melodía que hace estragos en su cabeza,

uno, dos, tres, risas de niños al compás de la ritmica cancioncita que emite el camión de helados,

uno, dos, tres, el sudor de su frente corre sin pudor a lo largo de su rostro,

uno, dos, tres y las agujas del reloj le juegan en contra, haciendo cada instante más desesperante,

uno, dos, tres, el "bip, bip"de la maquina a su lado le da un toque transitorio a todo lo que oye,

uno, dos... y el toque transitorio se ha echo un "bip" permanente.

La verdad es que ni idea de cuando y como salio eso, tampoco se si tendra algun sentido, pero ustedes ya saben, para mi las cosas no necesitan tenerlo, en absoluto.

Whatever... despues d tanto tiempo sin pasar por aquí, ya nisiquiera se que escribir, las cosas producen pensamientos indescriptibles dentro de mi mente, es algo que jamás lograría explicar, algo así como que por cada cosa o palabra, mi cabeza dibuja siluetas de colores que nunca he visto antes y que desearía saber que son, figuras grisaceas que no tienen razón aparente, pero que al ver dentro de mi misma producen una especie de angustia pasajera. Si, es raro en verdad.

Siguiendo con mis dias, nose nada fuera de lo normal, volví a la 500 kcal diarias como maximo, osea que subí de peso en vez de bajar, ya que por un tiempo estuve en las 200 kcal, well... i dont know... a veces pienso que sería mucho mas facil acabar con esto que restringirme de por vida, pero cuando lo intento me doy cuenta qe no es tan sencillo como parece y suelo sentirme frustrada por no lograr ninguna de las dos cosas, sino que qedarme en medio, volver a ser el nada que siempre me he considerado, ese miserable punto pequeño, gordo y asqueroso al que todo mundo pretende pisotear.

Dentro de este tiempo que he pasado sin escribir, me atrevería a decir que mi vida no ha cambiado en nada, sigue igual de turbia que siempre, los problemas anexos vienen van, porque realmente forman parte en lo que es mi historia.

Hubo dias en los que sentí que no servía para nada y no valía la pena confesarselo a alguien, esos dias me desquite conmigo misma, comiendome todo lo que se ponia en mi camino, definitivamente fueron momentos horrendos que quisiera no recordar, me purge tantas veces como creí posible, llegando a un record de 5 veces dentro de media hora, la verdad no entendía nada, luego de ese tormentoso día, llegaba la noche y me sentía morir, lo unico que necesitaba era llorar, pero no podía, no habían lafrimas dentro de mi y debo aclarar que aun no consigo que salgan, es precisamente, como si todo mi cuerpo hiciera un jodido complot en contra de mi mente, desquitandose, por los estragos qe causa y no dejara que libere todo esoo que tiene dentro... Es una mierdaaa!!

so... me propuse una nueva meta. "volveré a mi vida como gimnasta, o comenzare con una vida de bailarina, ademas de seguir practicando el basketbol" razones?: mis dietas no dan resultados, a veces me doy atracones que de verdad no quiero darme y estoy arta de purgarme cada vez que meto la pata, entonces.... Jamás se ha visto a una bailarina Regordeta, o a una Gimnasta Obesa!! asi que he ahi mi salvación, supongo yo que las personas qe me apoyen me obligarán a adelgazar y asi io seré un poco mas feliz.

Eso sería todo hermositas, se cuidasn mucho y espero leer coments por aqui. "que el mundo les sonria siempre"

Lost.Kid

Un Algo...

Pensamientos perdidos en algun lugar de nuestras habitaciones, juegas con yagas puestas al azar en la pared, son como dados cargados qe te dan siempre el mismo resultado y las heridas se repiten una tras otras sin llegar a cicatrizar.

Y si podemos hacer algo, Porque no hacerlo ahora? Busca la forma de arreglarlo esto duele y no se detiene, es dificil.

No hay soluciones evidentes, debes encontrarlas pero no sabes donde, el cuarto se ilumina, aun así no logras ver, pintas todo a tu manera quieres colores en la escena, aun sabiendo qe sera complicado llegar a ellos. coloreas y coloreas, quizas dibujos sin sentido en algunas partes, es bizarro, es lo que tienes , es lo que vives.

Hora de la funcion, se abre el telon….. TADAA! Los colores comienzan a oscurecer y luego….. todo vuelve a ser negro, no logras ver esto de otra manera, es lo que mas ansias pero este no es el escenario al qe perteneces, algo anda mal contigo, algo anda mal con el resto.

Y si podemos hacer algo, porque no hacerlo ahora? Es el momento preciso, esto duele y no se detiene, es dificil.

Un par de tiernos y temerosos ojos escondidos bajo la cama. Sienten miedo, sueltan lagrimas qe recorren cada parte de la casa a gran velocidad y la llenan amargura, toman el camino facil resbalando hasta desaparecer en la profundidad del agua turbia qe habita en tu mente.

<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>

No se llevaba un buen tiempo sin dar rastros de existencia pero escribi esto queria ponerlo e algun lugar, nose s tendrá alguna lógica ese conjunto de palabras qe acabo de poner ahí, pero que más da... la lógica no siempre es necesaria en este tipo de circunstancias.

so... d mi vida, no mucho que decir todo sigue normal pff "sentir qe nada puedes sentir" etc... y qe se yo... un poco de esto un poco de aquello y tenemos a una niña que se la pasa pensando en una i mil formas para engañar, mentir, segur un mismo patrón día a día, o simplemente renunciar a él, pero bueno, es lo que hay esa soy io y de que me puedo quejar.

Muy bien princess quiero decirles una vez más que cuentan con todo mi apoyo, ya saben que aquí hay unaa pequeña inquieta a la que le fascina platicar ohacer reír a los demás así que cualquier cosa pueden contratar mis servicion como el payaso del circo xD jajaja no, enreaidad no, pero si pueden agregarme al msn y hablarme cuando se les de la gana de lo que se les de la gana =D saludos gente linda cuidense mucho y que el mundo les sonría siempre.

Angel sin Alas.

black and white :|

maldito vacio que se posa dentro de mi cuerpo. estupido y jodido complemento de vida que no logro encontar.... dificil seguir cuando crees que no hay nada por lo que luchar, asfixiante realidad de engañarte sin creer en tus propias cualidades,volar en un avion de papel cada vez que el mundo aqui abajo se viste de gris, buscar una salida tras el arcoiris al que sabes nunca llegaras.vivir una fantasia en un triste intento de hacer ver la vida un poco mas simple. y sientes como si algo te faltase, no es algo malo, no es algo bueno, es una tontería que te atormenta más de lo que debería, es el peso de sentir que no tienes lo que necesitas para vivir, es como si el aire no existiera en tu mundo, como si tu burbuja no te proporcionara los elementos básicos para seguir adelante, y no es que tus problemas sean demaciado grandes, porque tienes los mismos y estupidos problemas de toda la gente y quizas menos, pero hay un algo que no te deja tranquila.....que idiotaaa es el sentirse vacia y cuando hayas la respuesta..... que irónico no? "Sentir, que nada puedes sentir".en tu vida no hay lugar para el dolor verdadero, ni para la alegria real que provoca el ser un alguien , en tu mundo todo está trazado con pinceles de porcelana.

Well..... a quien no le ha pasadoo esoo de no tener ideaaa de qe sucedeeee, de tener esa sensacion de que no entender ni saber nadaaa acercaa de nadaaa? io ccreoo qe a todas y noseeee escribii estoo y lo publique así d esencillo este blog estaa realmentee abandonadooo peroo esperoo qe las pocas personas qe me comnetan lo sigan haciendoo u_____U y si no lo hacen bueno no importaa si esto principalmente esta hecho paraa desahogarme xD

Bieen.... princess esperoo qe tengan un lindoo diiaaa y que el mundo les sonriiaa siempre.

(notaron que agregué una foto a la cosaa que escribi en la entrada de "angeles sin alas"?)

patheticaaa.a anastaciaaa.a : el corazon de un niño perdido vive junto a Mi corazon y Mi alma <3

My dream: i wanna be thinspo

Heridas que no cicatrizan...... Angeles sin alas =/

.
-- estas heridas no pareceran sanar este dolor es simplemente demaciado real hay demaciadoo qe el tiempo no puede borrar.... demaciada felicidad que el dinero no puede comprar. lamentablemente nada a qedado atras sigo siendo la misma niñita ingenua qe no logra dejar en el pasado situaciones y momentos qe jamas volveran --

* alguien dijo que la vida era justa?
piensa en el mundo y como se destroza gracias a nosotros
que culpa tienen ellos?
la inocencia y tranquilidad de sus pensamientos son el precio
que pagamos por la destruccion.

cuentos de hadas, princesas y piratas,
vida de abandono, hambre y pobreza,
esas mascaras de felicidad,
que no entienden realmente la importancia de lo que no tienen.
almas desoladas, cuerpos inertes, rostros inexpresivos....
corazon de niño perdido.

entonces... me dices que la vida es justa?
facil teniendo a quien te quiere...
facil teniendo el alimento de sobra para vivir,
facil creyendo que el mundo gira entorno a ti
y que me dices de ellos?

siendo la soledad su fiel compañera,
permanecen allí, porque así el tiempo lo quizo
y el mundo les da la espalda cayendo a pedazos
frente la ventana de su inocencia,
a los pies de su tierna y vacía mirada de niños olvidados.

cuentos de hadas, princesas y piratas,
vida de abandono, hambre y pobreza,
esas mascaras de felicidad, que no entienden realmente la importancia de lo que no tienen.
almas desoladas, cuerpos inertes, rostros inexpresivos....
corazon de niño perdido.

y no se dan cuenta de lo qe de verdad ocurre,
no conocen otra realidad, para ellos todo no es mas que un juego,
donde la única meta es sobrevivir al día a día.
son simplemente angeles sin alas con un sueño en común....
volar hacia algun lugar en el que exista la felicidad.


Well aquí otra de las cosas que suelo escribir cuando estoy aburridaaa la verdad nose a que vino eso supongo que tenia impotenciiaa despues de alguna cosa qe vi en la television o algo así la verdad no soporto esoo de ver a niños pobres y mal y esoo qe la verdad no me agradan mucho, pero hay que decirlo ellos de nada tienen la culpa u____U


--------------------------********************---------------------------------


cambiando de tema esta semana la verdad he estado bien con mi "ayuno" no he pasado nunca las 200 calorías diarias y la verdad poco he utilizado a mia así que es un gran logro siendo yo :/ espero poder seguir así necesito perder peso antes del proximo viernes (no mañana) ya que tengo fiesta de gala en mi cole, no queria ir pero qe va termino iendo igual y de verdad no quiero hacer el ridiculo en un vestidoo u.u

muchas gracias a las princess qe estan conmigo su apoyo es incondicional sino nose qe haría :S

De mal en peor u____U

Como odio el vacio que se forma en mi interior cada vez que la ansiedad vuelve a mi cuerpo.
He olvidado todo lo que alguna vez me enseñaron y eso solo me hace dudar de quien soy realmente, me pierdo con facilidad en el abismo este al que le llaman vida, intento aferrarme de alguna u otra forma a algo que me mantenga con los pies en la tierra, algo que me recuerde verdaderamente el porque de mi manera de actuar, el porque de mis acciones, el porque de mis pensamientos. Quizas anhelo demaciadas cosas que nunca tendré, tal vez mis sueños no estan realmente a mi alcance y solo pierdo mi tiempo dentro de un circulo vicioso que no vale la pena, pero en realidad no tengo ninguna intención de salir de el, estoy acostumbrada a esta forma tan particular de vivir que tengo, puede que tengan razon y no sea feliz, pero se que algun dia lo sere y si para eso debo estar toda una vida esforzandome, entonces lo haré sin importar quien se oponga. Solo pido que dejen de meterse en mi vida, que me dejen seguir con lo mío, que tomen sus malditos comentarios y se los guarden para alguien que si los quiera, pero a mi, no me sirven.

gracias a las personas que si me apoyan, que si estan conmigo, a quienes si creen en mi, a quienes aceptan mis condiciones y me dan consejos para seguir dia a dia :)


Trate de escapar pero no me diste la oportunidad
lo que quiero ser se encuentra muy al fondo
de lo que estoy pretendiendo ser en este momento,
un vacio que toma forma de lo que menos me representa,
la imagen no es siempre lo mas importante,
no hay para que ser siempre tan superficial
y no es que este casada con el olvido
simplemente el recuerdo no me consede esta pieza de baile,
alevosia es lo que en este minuto corre por mis venas
el tiempo se aleja temiendo por lo que el destino traera
tardes sombrias junto a la chimenea escondidas tras el portal de los buenos sentimientos
que se ocultan en el reflejo del espejo frente a mis narices
esto es real, es la ruleta rusa de mi vida
soy exactamente lo unico qe podria llegar a ser
cada segundo qe pasa es un giro en vano
hasta que llega el momento y ¡bang! bala perdida en el blanco de un alma de papel.

Día asqueroso :|

"si el mundo pasara bajo mis pies todo seria mas sencillo, si la vida no diera tantas malditas vueltas las cosas que suceden solo ocurririan una vez, si las personas hirientes y destructivas no existieran io no estaría asi y quizas nisiquiera tendria un blog, si los dias pasaran más lento no tendria que crecer tan rápido, si la muerte no acabara con lo que siento..... esto sería realmente un exito."

La verdad de las cosas es que hoy a sido un dia de porquería...... u.u es primera vez que descubro como utilizar estaa cosa y no me va muy bien realmente.
well..... como estabaa diciendoo mi dia apesta, me atragante de comida, la verdad fue el pan quien casi me asesina, pero el no tenia la culpa, era yo la imbesil que lo puso en la bocaa ¬¬ detesto cuando las cosas se me van de las manos y siento que no tengo control de mis acciones, cuando las cosas que hago me hacen creer que no puedo conmigo misma y en cierto modo es la simple realidad.

Necesito ayuda, no quiero volver a ser la misma pendeja de la que todos se burlan por su apariencia, no quiero ser el centro de la diversion por ser objeto de burlas, no quiero sentirme pisoteada, ni correr el riesgo de que me lastimen, quiero ser mejor, quiero sentir que puedo contra mi cuerpo, que puedo ser una princesa, que realmente "soñar es querer y querer es poder" quiero sentir en mis huesos la fuerza de voluntad que no da mi mente.... quiero dejar de ser la oveja negra.